Cuando visito una tienda de libros, o cuando reviso sitios como Audible o Amazon me entra esta sensación de angustia de todos los libros que no alcanzaré a leer en mi vida. Aunque cada vez lo manejo mejor, el origen es que me gusta mucho leer y me da cierto corajito que se me van a escapar miles y miles de libros que seguramente son buenísimos y que ahí andan pero no serán leídos (por mí).

(pausa para confesar que he leído una cantidad de basura enorme, así que ahí una de las contradicciones de mi vida)

Este año quiero hacer una estrategia un poco diferente, porque ahora mi preocupación es no terminar de leer en mi vida los que tengo comprados acá en libreros y medios digitales (sí cedí a la tecnología ¿qué le vamos a hacer?)

El año pasado me funcionó mucho usar tiempos muertos para avanzar en la lectura. Los audiolibros son la piche onda. Los discriminé en principio, pero ahora los amo, y la aplicación de audible para Android es buenísima. Traigo mis libros en el cel, en el ipod, en el Kindle y en la laptop. Cuando puedo los voy escuchando, sobre todo en tramos largos cuando voy sola.

Otra cosa que ha servido, tanto para comprar más como para retomar leer más es el Kindle, porque es muy conveniente para cargar y porque tiene la ventaja de que su tinta electrónica efectivamente se puede leer aun y cuando caiga encima directo el sol, lo que da mil ventajas a tenerlo en las vacaciones tumbada en la playa o junto a la alberca. Lo que no he resuelto es cómo evitar que se moje por tenerlo en la playa o junto a la alberca.

Leer en la noche hace algunos años que no me ha funcionado. A veces lo hago, pero son las menos. En las noches me acuesto, juego con los perruscos, veo algún episodio de TV en la computadora, pero sobre todo es mi momento de ponerme al corriente de los podcasts que escucho (que pasaron de 20 a 4 nomás porque no me da tiempo tampoco y me agobia ver como se acumulan episodios que tampoco escucho).

Bueno, pues la nueva estrategia es que seleccioné los libros que en este momento tengo mayor interés de leer. La idea es que independientemente de si llegan nuevos y los compre o no, estos son los que voy a leer y terminar antes de hacerme una nueva lista de aquellos que me interesen en ese momento.

Son (sin orden, algunos los ando leyendo simultáneo):

Her Fearful Symmetry (ya ni tengo muchas ganas de leerlo, es más un compromiso conmigo porque era mi propósito de fin de año y quedó pendiente)

Estos sí tengo ganas de leerlos:

Lolita
One Day
Change Anything; The new science of personal success
59 Seconds
Chi Walking
The Nonrunner’s Marathon Guide for Women: Get Off Your Butt and On with Your Training
Drive: The Surprising Truth About What Motivates Us
Your Own Worst Enemy: Breaking the Habit of Adult Underachievement
Shockaholic (Carrie Fisher me hace reír mucho)

OK pues esos son en los que me voy a súper concentrar en leer, entender y terminar. Así las cosas de temas de lectura en este inicio de año. Por cierto, les deseo un gran 2012, se lo merecen.

Y para despedirme, a quien le interese, en Goodreads.com me encuentran también como alicedice.

-a-

Mac el 6 de enero del 2010

Mac el 6 de enero del 2011

Mac e 6 de enero del 2012

Resulta que yo tengo amigos que me sonsacan a lo positivo y a lo que es mejor para mí, como deben de ser loa amigos, really.

Pausa para decirles que I know, I’m very lucky.

Por ejemplo, yo no tengo ningún amigo que me vea en el piso tirada de borracha y que me sonsaque a tomarme una cuba más (si ustedes si tienen algunos amigos asi mi consejo sería da dos pasos hacia atrás y piénsalo mejor).

Lo que yo tengo son por lo menos cinco que me escucharon decir un “como que me gustaría comprarme una bici” en el mejor estilo vago de “un día de estos, ya veremos” y luego me acompañaron a ver algunas y ante mi indecisión me “sonsacaron” a comprarla y después me acompañaron a usarla.

Cuatro pí¡rrafos me tomó sacar el peine de a lo que va este post.
Compré la bici después de haberla metido en la camioneta (apenas cabe). Es una bici así toda jota, de ciudad porque aun no ando para andarle aprendiendo a velocidades o ir semi acostada o buscando competir, o sea, tipo que serí toda de chava de la condesa si le hubiera puesto una canastita de esas tejidas y de colores.

Aquísera buen momento para contarles que está decorada con huellitas de perrito (¿dije jota? Quise decir jotísima). I love it.

El dia siguiente de comprarla, tenis en vez de botas en pies, me lancé a las calles alrededor de casa de mis papás donde aprendía andar en bici y donde según mis cí¡lculos me subípor última vez a una hace no menos de 23 años.

Mis papás preocupadones. Medio pude la bajada, la subida ni de broma y después de probar por 20 minutos me rendí y me fui a curarme con una siesta y algunos tweets culposos el dolor de pantorrillas.

Para el domingo siguiente me lancé con planes muy firmes de darle unas vueltas a Reforma en uno de esos paseos ciclistas que tanto joden al automovilista que despierta temprano. Je.

Llegamos, me fui empujando la bici al lugar de reunión, hacía mucho mucho frío así que me hice panda empezando por un café con un panquecito y terminando eso, nos fuimos. Ahora si tambaleante pero sobre la bici.

Una vueltecita al Ángel, un vamos hacia la palma, un vamos a la Diana se convirtió en un: “como que siento que no voy tan mal” vamos a hacer un poco más, un poco mas lejos aprovechando las calles cerradas.

Pausa para contarles que eso de “es como andar en bicicleta” es pinche cierto, no sé si lo aprendí bien o el instinto de supervivencia es muy cabrón pero le agarré en chinga.

Pensaba avanzar de glorieta en glorieta y rajasrme pronto, pero igual prendí el GPS del Runkeeper en el cel. Fuimos hacia el Colón y eso se convirtió en paseemos al lado de la Alameda y cuando llegué a Bellas Artes tuve un momento de no mames, sí que ando haciendo más de lo que era mi plan.

En un momento de confusión y distracción, concentrada en seguir las bicis me seguí y me seguí. Para entonces ya me sentía mucho más segura porque Cris y Alejandro venían instalados en guardaespaldas, cuidando que yo ni me matara ni fuera a matar a alguien.

Cuando me di cuenta estábamos en la merced, cuando me di cuenta de nuevo en pleno corazón de la delegación Venustiano Carranza, que conocí bien la zona en una época oscurona de mi vida. Luego de una pausa de gatorade y otro no mames ahora sí que estamos lejos y con la idea montada de que en ese momento ya era mejor avanzar que devolverse (ja, justo eso aplica a mi vida hoy) seguimos. Subidita, curva, bajadita, subidita que subi de pinche milagro y madres llegamos al Palacio de los Deportes y su vecino el Foro Sol donde estuve justo el jueves antes en el concierto de Pearl Jam (\m/). Vuelta, semí¡foros, recta recta y madres Churubusco que hoy puedo decir que habiendo escalado siete puentes (empujando la bici, sorry) lo veo con renovado respeto.

Par de pausas, una larga para hablar conmigo y ver mis opciones de escape y seguimos adelante. Cuando fue hora de cruzar Insurgentes hacia Patriotismo no me dieron las piernas y anuncié mi derrota y pensamos planes para irnos en metro o que alguien fuera por el coche a Reforma y regresara a levantar a la caída en batalla.

La sola idea de irme en metro me aterró, más por bajar las escaleras de Barranca del Muerto que otra cosa, asi que saqué el ipod, recluté la ayuda de los Foo Fighters y de las carreras de 5k y seguí, Patriotismo, Condesa, Roma, entre cantando y sintiendo que moría de las piernas.

De pronto, vuelta, vuelta y llegamos a Florencia, cuando entré y vi de nuevo El Ángel se me llenaron los ojitos de lágrimas porque queriendo y sin querer le di la vuelta al circuito.

Digo, 3 horas tomó, pero igual fueron sus buenos 36 kilómetros. Not to shabby.

De nuevo gracias a Cris que me animó, cuidó y abrió camino todo el tiempo, además enfí¡ticamente alejando a los coches que si se ponen pinche locos. Y pues a todos los demás involucrados en el conejazo. Love ya guys.

El domingo siguiente sólo hicimos 16 kms en algo así como hora veinte. Ahora si sin dolor, paseando y mega divertido. Quiero mis domingos siguentes que no sean de carrera siempre en dos ruedas. It’s the shit.

Este 2011 ha sido un año Bien. Pinche. Raro.

Pero mirándolo de reojo la verdad es que ha sido un año muy bueno. No sé si haya sido la influencia del conejo, pero ha sido un año de muchos experimentos y de aún más cambios.

Uno de ellos, que me tiene completamente sorprendida, es que me he acercado al ejercicio (caminar) como no lo había hecho desde que “entrené” para mi viaje a Jordania. Para los niveles de la gente que hace ejercicio como parte común de su vida lo mío es una vacilada. Pero, para mi, comparada conmigo mismo en cualquier otro momento, está cañón.

Entonces, por ahí de julio pensaba que en octubre de este año me iba a meter los 5K de la carrera de Avon, por dos razones, porque fue la primera carrera que hice (circa 2004) y porque te permiten caminar. Resulta que siendo la vida como es, se me adelantó la carrera y me metí a la de la Facultad de Ingeniería de la UNAM, que se corrió el día de hoy y que dado que acá ando escribiendo les confirmo que la sobreviví y que además me dejó con algunas de esas lecciones importantes.

La razón principal por la que me metí fue por vencer el miedo. Tengo pánico al ridículo. Pánico. Fuerte. Feo. Gacho. Cuando me ven hacer algo y me siento juzgada en esa luz me paraliza. Me toma mucho tiempo reponerme. Es muy chafa. Entonces mi carrera la hice pensando “vencer el oso”. Check. Win.

La segunda fue un poco para ver si podía. Tengo una caminadora en casa, era uno de los major purchases de este año y cuando la compramos el objetivo era que no se volviera el “mueble más caro de mi casa”. No sé de dónde ha salido la motivación. Si me lo preguntas, te confieso que no tengo motivación alguna. Pero igual muchas noches he llegado puteada, con dolor de cabeza, con ganas de cerrar los ojos y apagar el mundo abrazada de mis perruscos, y me he trepado, primero a hacer media horita, después a hacer una horita, después a hacer 5K consistentes porque ahi venía la carrera de hoy.

Pues pude. Y además les cuento con alegría que aunque el plan siempre fue caminarla, así saliera con los de 5K (7:30) y llegara con los que terminaban los 15k (9:30 másomenos) resulta, que en contra de la imagen que tengo yo de mí, hasta puedo correr. No mucho tiempo, y corro más feliz en las bajadas, pero creí que no podía dar dos pasos corriendo y resulta que puedo dar ¡como veinte!

Diez minutos antes de salir estaba nerviosísima. Por un lado quería tener fe en mi capacidad de terminarla, por el otro lado andaba haciendo scout de cómo podría escaparme de la carrer, regresarme a mi coche y dejarme de estupideces de sport billy que nomás no son lo mío. Pero la hice. Completa. Con todo y los momentos en los que maldije al cielo por las chingadas subidas (entrenar en caminadora y caminar en la calle son increíblemente diferentes, duh) seguí, sin parar. No parar era importante porque sentía que al momento de dejar de dar el paso siguiente me iba a sentar para ya no terminarla.

Me ayudaron muchísimo dos cosas para terminarla, una de ellas que hice casi toda la carrera con un señor bastante viejito, que venía en muletas y que mi intuición es que tuvo polio. Me mató toda excusa que llegó a mi muy boicoteadora y cruel mentecita. Al final lo busqué porque quería pedirle un abrazo y una foto, pero entre la última curva y la meta ya no lo volví a ver. La segunda cosa que me ayudó fue la música de los Foo Fighters. O los quince kilos que entre abril y hoy me he quitado de encima. Una de esas dos.

También aprendí que el playlist es básico, pero básico. Le puse al ipod un playlist como de 80 canciones, pero la realidad es que para los siguientes 5K me voy a llevar únicamente como 10 canciones y las voy a repetir obsesivamente. Hoy empecé con Best of You de Foo Fighters, las subidas fueron con Walk y cuando subimos y bajamos la rampa del estadio hacia la meta el shuffle me regaló Alive de Pearl Jam y hasta corrí los 5 pasos finales jejeje.

Al final me dolieron los pies, los tobillos, las muñecas, la cabeza y las rodillas, pero nunca el orgullo y eso es bien chingón.

Va de mi PL las que sí escuché nomás para tener con que cerrar el post:

• Walk – FF
• These Days – FF
• Learn to Fly – FF
• My Hero – FF
• Best of You – FF
• Just Breathe – PJ
• Alive – PJ
• Dreaming of you – The Coral
• Come Out and Play – Offspring
• Rolling in the Deep – Adele

Y para la de Avon* añadiré a Serj Tarkan con Empty Walls.

En fin. Learning to Walk Again…

:’)

-a-

*Oh si, las siguientes, ya me piqué, les hago otro post desde el fondo de mi corazoncito como este cuando haga la de 10K

** Ah, mi tiempo en la caminadora bajó de 01:12 a 01:07, pensé hacer como 01:25 por las (putas) subidas pero al final mi tiempo fue de 01:01 y el oficial 01:03:04 que es el título del post.

*** Yay me.

Este es el plan para las próximas 52 semanas (más menos algunas), ver, comentar y realizar mi propio ranking de las 100 mejores películas de comedia.

La idea, hoy, antes de haber empezado siquiera a ver si las películas que están en la lista las voy a poder conseguir para verlas (algunas verlas de nuevo), es que cada semana voy a ver dos de ellas, y luego venir a escribirles lo que opiné.

Al final del año, supongo que toca releer los posts de mis opiniones para crear mi propio ranking.

¿Porqué quiero hacerlo?

1. Me gustan los performances de un año

2. Si el mundo acaba en 2012, lo que más quiero hacer con mi último año de existencia es reír. (De hecho, es lo que más quiero hacer con mi existencia, casi punto)

3. Movies! De comedia!

La idea nació cuando vi rolar por ahí la liga de la lista de Time Out London. Después me di a la tarea de buscar un par de listas más. Escogí la de AFI (100 Laughs) y la de College Humor.

Y mis reglas, hechas por mi, para ser cumplidas, modificadas o rotas según nos vaya pintando la vida son:

1. Por las listas elegidas, películas inglesas o gringas. Ni modo. Pero se acepta si me quieren recomendar algo verdaderamente bueno de algún otro país.

2. Voy a escoger 100 de entre las que aparecen en cualquiera de las 3 listas. Básicamente porque hay algunas de los años 40 y 50 y no tengo idea si va a ser posible conseguirlas, incluso si las escogiera. (Acá un excelito de las 3 listas)

3. Si una película aparece en por lo menos 2 listas es obligatoria incluirla.

4. Todas las que seleccione las voy a ver de nuevo, no importa qué tan reciente las haya visto, antes de que pueda volverse post y entrar en mi ranking.

5. Dos por semana para que llegue a las 100 en 50 semanas más menos.

Eso es, está invitado quien quiera entrarle a ver las que quiera.

-a-

*Soundcheck*

Hace 5 meses le dije al árbol que usaría su foto en mi post de cumpleaños. Es esta:

XXXVI.

Este es mi post 1832. No viene al caso con mi cumple, sólo quería decirlo.

wow.

Aunque a veces me siento en completa comunión con el universo y encuentro sentimientos fraternales a todo y a todos, es una realidad que cuando me entra el piloto automático, por mis preferencias discrimino.

Ahora bien, “discriminar” es una de esas palabras que ya cargaron de connotaciones negativas, porque también significa, agrupar con base en criterios determinados, o seleccionar excluyendo. Pero, ¿no es así como vamos escogiendo a cuáles grupos pertenecemos y a cuáles no?

Habría que evaluar cuál es el valor real de la discriminación por preconcepción o por la “fama” que puedan tener ciertos grupos de personas. Porque no podría de ningún modo defender a los intolerantes y a los fanáticos. Menos aún cuando me ha tocado lidiar con la discriminación de género, abierta o inconsciente más de una vez. Sin embargo, me he dado cuenta que mis filtros son altos y completamente discriminantes.

Creo que tengo una especie de sistema que te suma o te resta, no lo que opino sobre tí, sino si quiero tenerte cerca o de plano no me interesa.

Y a veces soy increíblemente radical y decido en segundos si pasas o no pasas. Por ejemplo, cosas que me hacen descalificarte de inmediato o restarte mucho:

Me cuesta mucho trabajo entrevistar a alguien que tiene como correo principal uno de @hotmail.com
No puedo no corregir a alguien que escribe “haber” cuando quiere decir “a ver”. Y en general me chocan las faltas de ortografía y la gente que teniendo un teclado entero escribe como si le cobraran por letra el sms o email.
No soporto a la gente cuya única pasión es otra persona.
Me saca ronchas cuando no tienes opiniones o gustos propios entonces mimetizas los de tu pareja.
Gente que a propósito hace chiquito su mundo. Una analogía, personas que teniendo internet pasa el día entero sólo en facebook.

Y mis dos más famosas inamovibles: ser voluntariamente estúpido ó deliberadamente cruel.

Por el contrario, hay cosas que suman y que levantan los filtros. Muchas son de vibra y algunas tienen condiciones, pero suma si veo algo de esto:

Lees por gusto.
Tienes sentido del humor. Y no te da miedo usarlo.
Ser apasionado de algo, lo que sea, menos únicamente sobre tu pareja/novioesposo/peoresnada
Tener tema de conversación. Este también es amplio. Pero ante un “cuéntame algo” no recibir nada, me provoca, de entrada sueño, y de salida, ganas de buscar la salida.
Eres generoso.
Te gusta viajar, o te gustaría si no lo has hecho aún.
Crees en el aprendizaje.
Conoces o buscas aprender otro idioma.
Tienes rumbo.
Prefieres ir derecho que buscar atajos chuecos.

Si veo algo de eso me emociono y seguramente busque conectar y me interese mucho descubrir qué más eres, en qué más crees, qué más haces con tu tiempo, hacia donde va tu vida, si podemos hacernos y quedarnos amigos, qué puedo aprender de tí y qué puedo hacer para dejar una huella positiva en tí.

*suspiro*

-a-

Tengo un nuevo proyecto.

Empezaré con una introducción al contexto. Son dos cosas. La primera es que llevo varios meses enfrentándome con quiebres grandes entre lo que describo que soy y como acabo actuando, encontrándome además con sorpresas agradables (como creer que la disciplina no existe en mí o que no soy “a morning person” y luego cumplir mi proyecto de levantarme temprano) y otras que rayan en lo bien pinche (como que soy súper dulce y sacar lengua y uñas afiladas).

Cada vez que identifico esta brecha, me confundo, sobre todo porque he hecho un esfuerzo grande en buscar definirme y conocerme. Y luego voy por la vida y entre el piloto automático y escenarios no previstos me encuentro que not-so-much. O que ya cambié de nuevo y es hora de hacer una nueva evaluación. De cualquier modo, me confunde.

El segundo antecedente: como todo buen adolescente yo era un barrilito de pólvora esperando una excusa, la que fuera para explotar. Y es que en enojos, yo iba en busca de las palmas y los récords mundiales.

Cuando explotaba me incendiaba duro. Hay una expresión en inglés que describe la furia como seeing red, pues esa frase existe porque literal describe lo que pasa, te deja ciego el enojo, y por lo menos a mi, incapaz de pensar en algo que no sea como sacar esa energia en una bola de fuego contra lo que en ese momento consideras tu enemigo.

Muchas y muy tristes han sido las veces que he tenido que ir a pedir disculpas por pasarme en mis reacciones, que desmesuradamente han ofendido, lastimado y hecho daño, a veces, irreparable.

Los invito ahora a mi presente y pasado inmediatos. Ando enojonsísima, con los botones que me encienden a flor de piel y de nuevo con reacciones que, cuando me calmo, veo que superan la ofensa.

También me ando ofendiendo de más. Creo que traigo una búsqueda obsesiva por lo que percibo como justicia, pero además, por conseguir que quede claro que tengo la razón cuando la tengo (o cuando creo que la tengo pues). Nada de todo esto hace fácil la convivencia conmigo, lo sé.

Esto que les digo me pasa y es pinchisisísimo. Horrible. Y ya no quiero que sea asi.

No me acuerdo de otra época de mi vida, que no haya sido la secundaria (vil y llano ataque adolescente permanente) en que haya escuchado tanto el “pero no te enojes”, “ten más paciencia”, “no reacciones así”, “respira” y varios mas del estilo.

La verdad es que no es modo de vivir, y es hora de tomar control de esto y superarlo de una pinche vez. De ahí el nuevo proyecto porque: 1. Consume demasiada energía, 2. No crea nada y destruye mucho, 3. Me voy a llenar de arrugas mi carita y de canas la cabeza y de piedritas el saco, 4. Consigues mas moscas con miel que con vinagre y 5. Como recientemente comprobé, el odio y el rencor con amor se mueren y matarlos da mucha paz.

Para resumir, el proyecto es ajustar mi actitud, dejar de enojarme, controlar mis reacciones y esconder mis botones en aquel lugar donde los presionen o no, se vuelvan irrelevantes. De entrada, ya no quiero quedarme trabada, temblando de coraje, murmurando sobre lo enojada que estoy y o sufriendo o planeando venganza (sufrimiento futuro, por cierto).

Tengo una estrategia que voy a usar que sé que funciona, pero requiere de frialdad para llevarla a cabo. Por frialdad me refiero a cool and controlled. Y la ilustraré con una anécdota.

Hace años, me enojé con mi mejor amigo, ni me acuerdo porqué, ni es relevante a la historia, el caso es que me molesté y se me hizo buena idea lanzarle una patada. Cabe mencionar que mi mejor amigo es cinta negra de Karate, y ante mi patada le dio tiempo de que le hiciera gracia, antes de calmadamente poner su mano leve en mi tobillo y quitarse del arco de la patada con un giro y simplemente permitir que mi patada terminara su camino. El camino, cuando se movió mi target, fue una televisión contra la que fui a dar. Imagínense un sonoro ¡toink! Y lo único que se me lastimó fue el orgullo, porque después de pegarle a la tele acabé en el suelo cual saco de papas. Y él hizo un movimiento elegante, es más, la leyenda dictaría que no fue la mano sino un dedo con el que simplemente me dio un toquecín y usando mi propio impulso, zas, plaf y cuas al piso.

OK, pues con el enojo es lo mismo. Cuando algo que te enoja, y funciona mejor con los enojos violentos pero irracionales como por ejemplo:

- “es que no me saludó”
- “es que ya te dije que no me gusta cuando haces _____”
- “no me dio la razón”
- “anda diciendo chismes sobre mí”

pongan sus etcéteras…

Si quieren evaluar si su enojo es irracional el mejor método es explicárselo a alguien. Si se dan cuenta que hay que dar muchas explicaciones adicionales o que les ponen cara de que no entienden como algo así puede enchilarte tanto, posiblemente es irracional.

Ojo que irracional no quiere decir que no es válido. Pero ese es otro post.

Regresando a la técnica. Lo que haces es: dejas pasar aquello que te hace enojar. Lo que haces es quitarte de enfrente y dejar pasar esa energía a que se embarre donde naturalmente cae cuando su target (que eras tú, y por decisión propia, además) se quita del camino. Es importante ponerle atención y verlo pasar, pero no permitir que te toque, mucho menos que se te quede.

Eso es todo, los ves pasar, no los recibes, no te enganchas, sigues feliz de la vida.

Como todo es increíblemente más fácil decirlo que hacerlo. Sobre todo porque hay cosas que te prenden tan rápido que cuando te das cuenta ya estás encabronado. Pero esas meras son las que más necesitan que en vez de recibir el golpe de la energía negativa y rabiosa las dejes pasar. Y para eso necesitas conseguir un segundo de pausa entre lo que te pasa y como reaccionas. Y para eso necesitas, poner siempre atención a lo que está pasando en ese momento (el equivalente budista de estar completo en el presente), y practicar.

Cuando lo consigues, es delicioso y maravilloso. Quitarte del camino de una ola de mala vibra es como el primer trago de una bebida fría en día de calor, ¡aaaaaahhhhhhhhh! Y mientras más lo haces, mejor te sale. Después de un par de veces hasta puedes contemplar con silent amusement aquello que no dejaste que en esta nueva ocasión te molestara. Es como ver pasar un moco enorme amarillo y asqueroso que iba a cubrirte, pero mejor con un elegante paso va a dar lejos muy lejos de tí.

(Edit, me encontré un chiste que lo ilustra perfectamente, vine corriendo a ponerlo)

Y luego piensas en otra cosa y sigues con tu vida. Y usas la energía que hubieras desperdiciado en tu enojo, para otra cosa. Lo que sea. Como ir a buscar una bebida fría y disfrutar del primer sorbo.

Ese es mi proyecto. Ya les contaré como voy. Creo que a como he estado estas últimas, semanas-meses, sólo puedo mejorar, pero veremos.

Ah y como proyecto paralelo quiero controlar quejarme. Empezando por Twitter, y luego las verbales. Creo que eso matará por lo menos la mitad de mi conversación y un par de posts (el resumen: dicen que muy aceptadores de que les digan “pecsi”, pero señores, en el anuncio y hasta en la lata lo muestran con comillas, así que ni tan tolerantes). Ejem, empezando ahora ya.

¿Alguien que quiera unirse?

-a-

a.k.a Solím

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p.s. nunca dedico posts pero: “to you two, who know where my buttons are, and are NEVER afraid to push them consequences be damned”